Aterrizaje de emergencia porque una pasajera no deja de cantar a Whitney Houston

Un vuelo de American Airlines que iba de Los Ángeles a Nueva York tuvo que hacer un aterrizaje de emergencia en el aeropuerto de Kansas City porque una pasajera no paraba de cantar canciones de Whitney Houston.

El suceso, que ocurrió el pasado 9 de mayo, comenzó cuando la chica se arrancó a grito pelado con la canción "I will always love you" y no hizo caso de las señales de las azafatas para que dejara de cantar y de molestar al resto del pasaje.

El portavoz del aeropuerto, Joe McBride, explicó a la cadena ABC News que la pasajera "tuvo que ser detenida en el aire" y cuando el avión aterrizó fue trasladada por dos agentes.

Según American Airlines, el avión repostó en el aeropuerto de Kansas City y después de que los agentes se llevaran a la chica, volvió a retomar su vuelo hacia el aeropuerto JFK de Nueva York, donde llegó con una hora de retraso.

La chica fue puesta en libertad cuando se calmó y abandonó el aeropuerto en un taxi.

Vía: El Mundo.

Una señora mayor se zafa de un dragón de Komodo de una patada

Ha llegado a mí esta noticia que seguramente cambiará el devenir de vuestras vidas de un plumazo: una señora mayor se libra de un dragón de Komodo de una soberana patada cual maestro ninja dotada de gran poder en las artes marciales. Poca broma con la anciana. La cosa fue más o menos así. La señora, originaria de indonesia, de 83 años de edad, recién salida del instituto, vio surgir de la nada a un dragón de Komodo. Según la noticia surgió de la nada. Yo no sé si es que la mujer se equivocó y en vez de la pastilla de la tensión cogió los tripis del nieto y empezó a ver dragones a lo loco.

El caso es que por lo visto el dragón de Komodo, que es muy confortable para sentarse encima como su propio nombre indica, asaltó a la mujer con sus duras fauces y le mordió la mano derecha. Ella estaba en la entrada de su casa tallando un palo de escoba lerele lerele tan ancha ella y el dragón vino a dar por saco como solo los dragones saben hacer. Ella relata su odisea: “Tenía un cuchillo en la mano, pero lo solté cuando me mordió. No había nadie cerca y sabía que tenía que luchar para sobrevivir” Solo estaban ellos dos: dragón, anciana; anciana, dragón. Sólo podía quedar uno. ¡Mortal Kombat!

Así pues la señora sacó todas sus fuerzas de dentro y sus dotes en artes marciales y le lanzó una patada al dragón que lo dejó viendo las estrellas. Y esto es lo que vio un ojo poco entrenado, ella en realidad había lanzado tres patadas, seis puñetazos y un kame-hame. No era una anciana cualquiera, era la reencarnación de Son Goku. A pesar de todo la mujer recibió 35 puntos de sutura en la mano porque será Son Goku, pero los dientes del dragón son fuertes. 

La mujer espera recuperar la movilidad de la mano para poder seguir creando escobas, aunque después de que se haya revelado su identidad es posible que su casa se convierta en un lugar de peregrinaje de cientos de futuros alumnos de artes marciales. Del dragón no se sabe nada aunque seguramente se recupera de sus heridas en algún lugar recóndito de la isla donde poder jubilarse, olvidar su vida anterior de cuando mordía manos ajenas y vivir una vida tranquila al lado de sus dragoncitos y sus partidas de dominó. Seguiremos informando. O no.

Vía: El Mundo está loco.

Varias prostitutas evitan un robo en un burdel atacando al ladrón con consoladores

Bélgica es ese pequeño país al norte de Europa donde cada cierto tiempo ocurren hechos insólitos e historias disparatadas que cuestan creer. Es el lugar donde un ladrón es robado por otro ladrón y acude a la Policía a denunciarle. O donde una mujer recorre más de 1.300 kilómetros desde su pueblo, al sur del país, hasta Zagreb cuando en realidad sólo quería ir a Bruselas (a escasos 70 kilómetros) para recoger a un familiar.

A esa lista de peculiares sucesos se suma desde hoy otro incidente ocurrido en Tournai, una localidad situada en la región de Valonia, a 85 kilómetros de la capital. Un hombre armado con un cuchillo entró esta mañana en un burdel situado en la avenida de Maire, a las afueras de la ciudad, con la intención de robar el dinero que había en la caja.

La reacción inicial de las prostitutas fue la de esconderse en la parte trasera del local, pero antes de que el ladrón consiguiera hacerse con el botín, echaron a mano de todo lo que tenían a su alcance para impedir el atraco. Según la prensa local, las mujeres utilizaron consoladores para golpear al individuo, que finalmente huyó del burdel con apenas 30 euros, tal y como relata la web 'lavenir.net'.

El prostíbulo es propiedad de Dominique Alderweireld, conocido como Dodo, un proxeneta francés con negocios en Bruselas que presuntamente proveía de prostitutas al ex director gerente del FMI, Dominique Strauss-Kahn. Según el 'Daily Mail', este empresario, de 63 años, también ha sido acusado de enviar una prostituta directamente al despacho de Strauss-Kahn en Washington y organizar orgías para el ex político francés en varias ciudades.

Vía: El Mundo.

Se hurga la nariz en una retransmisión de la NBA. Lo suben a Youtube y alcanza al poco tiempo los dos millones de visitas.

La historia es cuando menos curiosa y tiene un desenlace soreprendente. En Estados Unidos una cadena de televisión retransmite un partido de la NBA y mientras las cámaras tienen enfocados a los narradores, un espectador en segundo plano es sorprendido mientras se hurgaba la nariz. 

Nada excesivamente anormal, pero el caso es que ese instante alguien lo sube a Youtube y en cuestión de horas el vídeo alcanza más de dos millones de visitas. 

Algo que dice a las claras el tipo de sociedad que estamos construyendo que se parece cada día más a la famosa película Idiocracia.

Vía: Estoy entretenido.

Intenta robar un banco haciéndose invisible… con zumo de limón

Queridos amigos de Crímenes Pluscuamimperfectos, bienvenidos al caso de hoy. El criminal del que hablaremos en este episodio, buscado por la policía de su pueblo desde hacía tiempo, fue capturado debido a que su último golpe… ¿Cómo lo podríamos decir para que sonara suave? Tenía… Mmmm. Ciertos flecos mal calibrados. McArthur planeó el plan perfecto para atracar un banco. Nada de imitar a clásicos como El Golpe, Ocean’s Eleven o The Italian Job. Su idea era mucho mejor y más enfocada a otro tipo de películas. Como por ejemplo Harry Potter. 

El plan de McArthur sobre el papel era perfecto. ¿Cual sería la mejor manera de robar en un banco sin que te pillasen? Exacto, estáis pensando lo mismo: siendo el dueño. Bueno, pues no. La mejor manera según el señor Wheeler era haciéndose invisible. ¿Perfecto, verdad? ¿Qué podría fallar? Una mente prodigiosa, brillante y absolutamente fascinante. ¿Cómo conseguiría este héroe de la ciencia tal esquiva hazaña? Muy sencillo. Lo teníamos delante de nuestros morros y no lo habíamos visto. El zumo de limón.

Sí, el zumo de limón. Unos chorritos por todo el cuerpo, y además de estar condimentado perfectamente para una cena en una tribu canibal, eres completamente invisible para los policías. O eso creía el pobre McArthur. Algo falló en su pócima mágica porque le pillaron con las manos en la masa de forma insultantemente fácil. Que hasta un poli le dijo: “Anda, corre un rato que así es demasiado aburrido”. McArthur no salía de su asombro porque alucinaba como eran los policías capaces de verle si… ¡Coño! ¡Se había echado un bote entero de zumo de limón!

¿Cómo llegó a creer el señor Wheeler tal chaladura? Porque hizo un experimento. A ver si os pensáis que no era hombre de ciencia. Aunque el método aún no lo tenía muy claro. McArthur se echó limón por encima y para comprobar si era invisible o no, usó una Polaroid para hacerse una foto. Como el limón le cayó en los ojos, se quedó cegato por un momento, movió la cámara sin querer y en la foto no salió. Así, tal cual. Y no probó de nuevo ni nada, con una fue suficiente. Corre el rumor de que desde su celda ha planeado como conseguir la fórmula de la hipervelocidad. Bebiendo mucho alcohol: todo se pone borroso y el tiempo pasa mucho más deprisa.

Un genio incomprendido.

Vía: El Mundo está loco.

Construyen un hotel comestible

¿A quién no le gustaría pasar una noche en una habitación donde los muebles sean comestibles y estén construidos con pasteles? Partiendo de la base de que casi todas las personas contestarían afirmativamente a esa pregunta, una empresa de golosinas construyó en Londres el primer hotel comestible del mundo

Según informan los propios dueños, casi todo el interior del establecimiento, ubicado en el SoHo de la capital inglesa, está hecho con tortas, pasteles y otras delicias dulces. Cada habitación está llena de caramelos y golosinas que serían la fantasía de todo niño, ya que la mayoría de las decoraciones son comestibles. Las ventanas son de chocolate, las bañeras están repletas de pochoclo dulce y los pisos de este hotel de tres plantas están cubiertos de alfombras con merengue y decorados con esculturas de confites.

Tamaña obra llevó 900 horas de construcción y poco más de 600 kilos de azúcar para que 14 artistas pasteleros lo completen.

Sin embargo, amigos, no se ilusionen. El hotel es una movida publicitaria de la empresa de dulces y golosinas Tate & Lyle Sugar y sólo estará abierto por una noche, en la cual los suertudos huéspedes lo consumirán por completo. Y de seguro irán al dentista al día siguiente.

Vía: Noticias Locas.

Así vive el niño de ocho años que se casó con una mujer de 61

Causó revuelo alrededor del planeta días atrás cuando se conoció la noticia. Es que no es tan lógico que un niño tan pequeño, de apenas 8 años, se case con una mujer 53 años mayor que él. Anele Masilela contrajo matrimonio con Helen Shabangu, porque, según cuenta, sus antepasados le llamaron a contraer matrimono con ella desde más allá.

Ahora, el niño sigue con su rutina, va a la escuela y juega con sus amigos, pero también cumple con sus compromisos matrimoniales. Según informa el diario Daily Mail, Sanele asegura, a pesar de su corta edad, que se considera un marido adecuado y preparado. El pequeño, de 8 años, se casó con Helen, de 61, a petición de su abuelo que se lo pidió desde el más allá.

A pesar de que su familia insiste en que se trata solo de un ritual para apaciguar a los ancestros, impacta la imagen del pequeño cenando con su mujer. El matrimonio de Sanele y Helen no es vinculante legalmente y no viven juntos, pero, el pequeño visita habitualmente la casa de su mujer y cena con ella.

Sanele ha vuelto a su vida y sigue disfrutando de la escuela y juega al fútbol con sus amigos, pero admite que el casamiento era importante para él. "Mi abuelo contactó conmigo a través de una imagen de mi madre, él nunca tuvo una boda y me pidió que me casase”, cuenta, “elegí a Helen porque la amo”.

"Lo que hicimos no estaba mal. Es sólo nuestra cultura”, explica Helen”, Cuando los ancestros ordenan algo, hacemos lo que ellos dicen. No creo que la gente entienda eso”

Vía: La Gaceta.